心療内科に行ってきたけど、それとはあんまり関係ない愚痴
ほあようごぁいまーしゅ🍭
今日はながーいながーい苦悩と奮闘の末に、自力で心療内科に行ってきました。*1あ、でも保険料はまだ自分で払ってないし、そのせいで親と喧嘩しました。
初診だったので、身の上話を二十分くらいしたと思います。お医者さん曰く、典型的なネグレクトとASD/ADHDらしいです。*2
すごく重かった肩の荷が、ほんの少しだけ下りました。親や、周りの大人や親しい人間に何度か、身の上話はしたことがありますが。専門家に、虐待っていう直接的なワードで、自分の家庭環境が普通とズレていたということを指摘してもらえたからです。
どちらかというと、ここからが真の戦いのスタート……なんですけど。お家に帰り、母親がいたので、自立支援の話をしようとしたら。いきなりブチギレられて、唖然としました。
「あんた、自分のこと病気と思ってるの？」とか、「*3保険はいれなくなるし、こんなんあかん」とか、「あんたも人のせいにするん？*4」とか、見当違いなヒステリーを起こしだす人間があまりに気持ち悪くて僕は死にたくなりました（笑）
いや、ぼくはお前の点数じゃないし、ってか、なに人が保険に入る前提で話をすすめてるの？ とか、人のせいにするってなんだとか。いろいろ思うことはあったけど、ここまで無茶苦茶な拒絶を目の前にして、ぼくは悲しいというか、あぁこの人はぼくのことをなにもみてくれないし、多分脳の構造が違う生き物*5なんじゃないかとしか思えなくて、あぁもうすべてが阿呆らしいと思っています。
正直、この記事は心をおちつけるためのチラ裏です。本当は最近聴いてる音楽の話でもしようと思ってたんですよ。本当に嫌な世界ですね。まだ変えてないけど、タイトルの時点だと『最近よく聴く音楽のはなし』なんていうほのぼのとしたものになってる。
自分が親になれることがあったら、絶対に今日の気持ちは忘れたくない。
親に自分の性質のことを否定されることほど悲しいことなんて無いので……
落ち着いた態度で話も聞けず、狭い見識で判断しようとしてしまうの、子と親の話し合いの中で考えうる最悪の親側だと思った。子供からしたら、何も言えなくなってしまう。怖いもの。いや、素直に言っても通じないのわかってるし、もう言わなかったんだけど……明日、メンクリに電話かけないといけないな。やっぱり駄目でしたって。
これの何がいやかって、扶養外れないといけなくなって、国民保険だと5000円くらいらしいんだけど、社会保険だと14000円くらいになってしまって、正直まっとうな社会でいきていける気のしない僕が年金を受給できるようになる十何年、労働をしないと元がとれないものに加入するのが嫌だなぁと思ってしまう。*6
正直、今すぐ心臓病とかで死んでしまいたいなぁと思ってます。よく見聞きする、お前が死にたい今日は、死んでも生きたかった人の今日（省略）ってコピペがあるけど、もってる感情も身体も寿命も違うんだから知らんがなとしか言えんし、そもそも生きたい人間はその時点で幸せってことに気付いて欲しかったですね。なんて皮肉を飛ばしたくなりますね。いや、ぼくも上下見ればそこそこ幸せだし、毎日生きたいし幸せになりたいんですけどね。こういうことで邪魔されるととても悲しい。
家族愛に触れてみたいと思っても、結局この人からは歩み寄ってもらえないし、自分が母親に愛されようとおもったら。健常で明るく活発で利口な“良い子*7”でいないといけないんだな。と思うと、やっぱり諦めないといけないんだと思いました。
フォロワーにも家族と上手くいかなくて、死にそうなほど辛い目にあっている人がたくさんいて、家族が自分のストレスの元になってるなら、やっぱり切り捨てないといけないと本当に思った。
最後に更新してから、多分半年くらい？ ぼくは頑張ってバイトを続けられてる。社会のことは大嫌いだけど。金も知恵も見た目も人並み以下の自分はやっぱり、当面は社会の中で暮らすしかなくて、本当にはやく第一の社会である家という檻から出ることを考えてる。*8
計画的な家出と突発的な家出だと、やっぱり生存率だとかなんだので大きく差がでそうだとか。今以上に悲惨な目にあいたくないって気持ちからこつこつお金をためてる。秋には車の免許を取ろうと思う。車に乗るかどうかはさておき、地元で生きていくなら必要なものなのと、旅行時に多分便利。
数時間前までは、すごくご機嫌だったとしても、言葉一つで頭の中がぐちゃぐちゃになってしまう生活から抜け出せるようにがんばります。こんな愚痴を読んでくれてる優しいか、とても幸せなあなたがより幸せになれると良いですね。
最後に今日気付いたこと書いていい？
僕、多分年5くらいのｺｺｲﾁユーザーから、年9くらいのｺｺｲﾁユーザーになってるわ。*9
*1:ぼくはメンタルヘルス界隈の住人としてはそこそこ偉いと思う。
*2:ちなみに、心療内科に行ってきて得た情報、今回の記事ではここだけです。一応、次回にWAISⅢとロールシャッハテストやるみたいです。
*3:自分が保険の営業なので僕のことを点数稼ぎに使おうとしてて、ぼくは心底この人は僕を都合のいい駒としかみてなくないか？と呆れました。
*4:伯父が精神をやってしまって祖母宅で引きこもりをしていて、母親がどうのだのがあったらしい。まぁ、ネグレクト家系なので、気持ちはわかりますよという気持ちです。
*5:47歳の頭が弱めの女性なので仕方ないね
*6:大人に言うと笑われるし、自分でもどうかとは思いながらも。年金を受給できる年まで生きている気がしない。遺族年金とかも一応あるの知ってるけど、受け取って欲しい遺族がいなかったら意味がないし、そんな関係を構築して維持できるのかわからない。これ読んで悲しい顔させたらごめんなさい。
*7:毒親、なんですぐ自分の子供を自分の所有物として扱ってしまうん？
*8:社会が嫌いだとか、家から逃げるだとか言ってるけど。ぼくの将来の夢は、自分の家族をもつこと。自分の代で負の連鎖を断ち切りたい。
*9:ｺｺｲﾁ、家カレーと違う安心を与えてくれるそこそこ価格のカレー屋さん。ぼくはいつもチキンカツカレー500g（鶏肉の原産国が日本なので、期間限定のささみカツカレーがあればそっち）を頼む。店内で食べると300gでも精一杯なので、だいたいお持ち帰りしてる。好き嫌いがわかれる不思議カレー屋さん。たしかに、1000円いくかいかんかでこの味はそこそこ贅沢だから、なんともいえないけど。やっぱり行ってしまうな僕は。ちなみにどうでもいいけど、表記をｺｺｲﾁで統一してるのに意味はない。変換で一発でできなかったのと、ファンクションキー8を間違っておしてしまったから、申し訳程度にそれにあわせてるだけ。いや、打ち直して全角にしてくれって苦情はわかるけど、受け付けません。ファンクションキー、PC向けのキーボードでF1～12のやつね。6がひらがな、7が全角カナ、8が半角、9が全角英数、10が半角英数です。最近、ビーフカレーがおいしいって読んだからそれにするか迷おうか迷ったけど、やっぱりいつものを頼んでしまうよな。
